В психологическом смысле границы это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы говорят нам где мы, а где не мы, что мы чувствуем, а что мы не чувствуем, что нам доставляет удовольствие, а что нам не нравится, чего мы хотим, а чего не хотим и т.д. Границы определяют кто мы такие и в чем наша разница от других.

Границы формируются рано, так как с детства нам объясняют, что хорошо, а что плохо. Границы формируются всю жизнь, они меняются, могут быть гибкими, но с гибкостью нужно быть осторожными, так как гибкость зависит от того на какой стадии взаимодействия вы в контакте со своими границами. Есть границы социальные, личностные, культурные. Здесь мы будем рассматривать личностные границы.

Достаточно ли вы знаете про свои границы? Как определить, что у вас размытые границы, что они не сформировались? Перечислю признаки размытых границ:

- Вы с трудом определяете то, что вам принадлежит, а что принадлежит другим.

- Вы делаете что-то, потому-что так принято. Потому-что так поступают все женщины, настоящие мужчины, ответственные работники и т.д.

- Опасаетесь показать своне истинное я, потому-что вы про него не очень знаете, не умеете его отстаивать. Стараетесь быть такими, какими вас хотят видеть.

- С трудом говорите НЕТ.

- Доверяете другим больше чем себе, потому-что другие знают лучше, потребности других важнее чем мои потребности.

- Занимаетесь делами и потребностями других людей. Времени на других уходит больше, чем на себя. И здесь возникает вопрос, как часто я о себе забочусь?

- Люди с размытыми границами очень часто выбирают созависимые отношения с партнерами, которые начинают за них думать, принимать решения, писать историю их жизни.

- Неумение просить о чем-то, также признак размытых границ. Признаться, в том, что мне нужна помощь трудно. Принять помощь еще труднее, потому-что есть внутреннее ощущение, что я не очень-то этого достоин.

- Ощущение себя ответственными за чувства других людей. Например, если вы боитесь обидеть маму или подругу, тем что не возьмете ее с собой на отдых, и берете на себя ответственность за то, что она расстроится – это про невыстроенность границ.

- Легко впадаете в позицию жертвы. Подчиняетесь желанию друзей. Думайте о том, в какой момент вы себя игнорируете. Подключайте осознанность, думайте о том, чего вы на самом деле хотите.

-Застенчивость. Трудно высказывать свои мысли, потому-что они кажется недостаточно важными и серьезными. Трудно быть с самим собой наедине, не знаете, чем себя занять.

- Чувствительность к критике, зависть к другим, опустошенность, недовольство, невозможность определить истинные желания…

- Очень легко отдаете. Даете взаймы деньги, свои вещи. Вас легко использовать.

-Вы не доверяете чужим людям.

В целом, картина невыстроенных границ такая. Если что-то поймали сейчас для себя, задумайтесь, запишите. Возможно, какие-то вещи мы здесь разберем…

Границы и «Я» это основа основ. Через работу с границами вы будете взрослеть, сепарироваться, себя находить и определять.

Говоря теоретически, разные авторы предлагают множество типов и вариаций границ. Я выделю три основных типа границ, чтобы вы понимали на чем фокусироваться.

Границы бывают физические. Физическая граница — это не просто про то как кто-то меня трогает или не трогает - это и про дистанцию, в которой мне комфортно находиться и про отношение к моему телу, про осязание, запах. Физическая граница важна. Она у нас у всех разная.

Граница — это не только про то что хорошо вам, но и про то, как вы умеете не переходить границы другого человека. Хорошо бы сначала разобраться с собой, а уже потом осознавать границы других людей. У нас всегда есть возможность и способность обозначить границу вербально. То есть сказать: «Мне так удобно, мне так неудобно.»

Вторая категория границ – границы внешние, но психологические, которых как-бы не видно. Психологические границы трудно оценить, по сравнению с физическими. У психологических границ есть очень важная функция – они необходимы для защиты. Если вы поверите, что вы есть целое государство и у вас есть конституция о том, как жить в этом государстве, то конституция относительно внешней политики – это и есть ваши внешние границы. Это про то как мы защищаемся если на нас эмоционально нападают. Наша ответственность в том, чтобы защитить себя и сказать НЕТ, когда это нужно. Иногда мы невербально проявляем границы, мы можем нахмуриться, дать понять, что нам что-то не комфортно. Но, важно все-таки вербализировать свои границы, научиться говорить НЕТ вслух, что вам это не подходит, что дальше идти не надо, так как другие люди не могут читать ваши мысли. Себя охранять и защищать себя важно! Мы очень уязвимы с самыми близкими людьми, мы часто ничего не делаем, чтобы сказать нет в мелочах и потом очень трудно остановить процесс семейного абьюза.

Внутренние границы – защищают нас от самих себя, являются как-бы преградой между нашими эмоциями и нашими действиями. Внутренние границы делают нас людьми.

Если родители чего-то не сделали, то сделайте это сами.

Если родители по тем или иным причинам не принимали ваши чувства как ценные, вы сами должны принять ваши чувства как нечто ценное и важное и не забывать, что они есть.

Если родители не замечали, что вам необходим отдых. Сейчас, когда вы уже взрослый, убедитесь, что вы достаточно отдыхаете. Позаботьтесь о себе.

Если вас в той или иной степени не научили регуляции ваших чувств. Если родители не спрашивали, как ты себя чувствуешь, что с тобой происходит? Не давали вам возможности про это поговорить – займитесь собственным обучением. Научите себя говорить про свои чувства. Заявляйте о своих потребностях.

Не нужно опираться только на то, что вам было дано. Ищите способы замещения. Любите сами себя.

Если родители не давали вам помощи и поддержки. Научитесь помощи просить.

Если родители по тем или иным причинам не хотели узнавать вас, не интересовались тем, какая вы личность, что такого интересного в вас, что особенного в вас, что в вас уникального, какое сочетание способностей и талантов в вас есть. Если по тем или иным причинам родителям было не интересно – сделайте так, чтобы это было вам интересно. Изучайте себя, познавайте себя, задавайтесь вопросами.

В этом процессе делания для себя будет очень много взросления.

Как мы можем проявить свои границы?

1. При помощи речи. Выразить то, что мы хотим. Выразить при помощи речи то во что мы верим. Выразить при помощи речи то, что для меня важно. Можно выражать что мне не важно, что я не хочу. Во что я не верю.
2. При помощи правды о себе вы обозначите ваши границы. Когда вы рассказываете людям правду о себе они понимают кто вы есть. Когда вы про себя врете, то вы устанавливаете ложные границы.
3. При помощи установления эмоциональной дистанции. Если человек нарушает ваши границы- отойдите от него или отстранитесь от общения с ним. Например, если вам кто-то звонит очень часто. Как вам сказать, что вы так часто не хотите общаться. Вам нужно сказать об этом, чтобы человек понял, что вам это не комфортно. Пассивно-агрессивная форма выражения вашего нежелания общаться может проявляться в том, когда вы не снимаете трубку, чтобы человек сам догадывался о вашем нежелании общаться. Лучше сказать ему это напрямую, но если вы так пока не можете, то и пассивная форма отказа тоже подойдет.
4. При помощи установления временных рамок. Например, мы сами решаем, когда, сколько и с кем общаться.

Как говорить с родителями о границах.

1. Подготовьте свои границы. Подготовьте себя. Продумайте кто вы, что вы, чего вы хотите? Сформулируйте для себя «кодекс своей страны». Если нужно, сформулируйте для себя где вы находитесь психологически, личностно и что вам надо. Если вы точно не знаете, что вы хотите, а только предполагаете, то вы опять человек с размытыми границами. Надо очень точно себе определить, что вам важно.
2. Вы ставите себя на первое место. Нужно понимать, что вы идете защищать свое «Я» перед родителями. Бессмысленно воевать, если вы не понимаете какую страну вы защищаете.
3. Очень четко определите ваши ожидания. Обычно ожидания всегда завышены. На самом деле, обычно родители не выслушивают и больше двух минут. Поэтому хорошо бы процесс разбить и постепенно выдавать информацию про то что я, кто я, что я хочу, что для меня важно. Постепенно «подсовывать» родителям чуть-чуть видоизмененного себя. Хорошо постепенно давать родителям понять, что у вас появляются границы (сперва на свою комнату, потом на свое пространство, потом на свое время и т.д.).
4. К каждому разговору нужно продумывать новые цели и задачи. Про что вам нужно рассказать, что вам нужно донести до своего родителя.
5. Важно выбрать правильный момент перед разговором. У психологов есть понятие «мост». Выберите и подготовьте правильный мост. Думайте о том, как потенциально разговор с родителями может развиться.