Прожив несколько лет вместе большинство пар сталкиваются с таким явлением как кризис отношений. Есть, так называемые, классические кризисы, которые связаны с объективно меняющимися обстоятельствами:

• Начало этапа совместного проживания, после длительного периода встреч, когда партнеры начинают видеть друг друга без социальных масок
• Рождение ребенка, когда в паре происходит смена ролевых позиций
• Переезды, смена работы одного из партнеров, влияющая на цикл семейной жизни
• Взросление детей, высвобождающее время и пробуждающее потребность в самореализации у партнера, который был до этого занят более активно воспитанием
• Период «пустого гнезда», когда дети выросли и уехали, и партнеры снова остались наедине и им нужно учиться жить вдвоем заново
• Потеря работы, пенсия и т.д.

Но не всегда кризисы привязаны к определенным объективным внешним обстоятельствам, воздействующим на пару. Более того, гораздо острее переживаются именно кризисы субъективные, связанные с изменением мировоззрения партнеров, их самоидентификации, их потребностей и целей.

   И в данном случая, целесообразно рассматривать пару не как социальную структурную единицу, а как взаимодействие двух отдельно взятых личностей, не акцентируя внимание на наличии официально зарегистрированных отношений и детей.

   Длительная близость с партнером неизбежно трансформирует личность другого партнера. Это одна из причин, по которой пары, начавшие отношения в раннем возрасте сталкиваются с более острыми кризисами идентичности. Так как в начале отношений оба партнера еще не были устойчивой сформировавшейся личностью и вступив в отношения, начали активно воздействовать друг на друга. В результате чего, через несколько лет это воздействие может привести к существенной трансформации личности обоих. И тут встанет вопрос, а будут ли готовы «обновленные» партнеры принять друг друга такими какие они теперь есть?

   На данном этапе часто возникает сильное сопротивление и напряжение, оно связано с ощущением нестабильности, изменений, желанием вернуть «привычного» партнера, но в силу того, что изменения уже произошли, отрицание их только затягивает и усугубляет кризис.

   Пары формирующие отношения в более зрелом возрасте имеют более сложившиеся индивидуальные личностные характеристики и не подвергаются такой сильной личностной трансформации, скорее они испытывают больше сложностей на этапе адаптации и принятия партнера, осознавая более четко свои потребности и готовность или неготовность идти в чем-то на компромисс.

Как быть в ситуации кризиса, возникшего в ходе взаимной трансформации?

1. Проанализировать партнера, вспомнить каким вы его полюбили, что было ценно для вас в тот момент, что включило вас в отношения. Вспомнить каким был ваш партнер.
2. Описать трансформационные изменения. Что изменилось в партнере? С чем это могло быть с вязано? Как вы могли на это влиять? (Часто мы сами не замечаем, как снижаем самооценку партнера в паре, подсознательно пытаясь таким образом себя обезопасить и сделать его «зависимым», но тем самым создает условия при которых личность партнера приобретает те черты, которые нам могут быть не приятны, так как изначально мы полюбили его другим. С таким явление сталкиваются многие пары. И тут решать вам, вы хотите любить сильного уверенного самодостаточного человека (рискуя тем, что он может не побояться от вас уйти) или слабого зависимого нуждающегося в вас, но не способного на многие достижения в силу своей низкой самооценки.
3. Проанализируйте себя. Каким были вы в начале отношений и каким стали сейчас. С чем связаны эти изменения, как на вас влиял партнер?
4. После этого вы получите вектор развития ваших отношений.
5. Попробуйте мысленно усилить это взаимное воздействие и представить, что будет через несколько лет? Вы хотите так жить? Если да, то стоит принять все как есть, если нет, то определите, что именно вас не устраивает в текущем моменте и обсудите эту трансформацию с партнером. Скажите куда хотите двигаться вы в ваших отношениях и в целом как личность и выслушайте куда хочет двигаться он.
6. Если вы сможете скоординировать ваши векторы отношения выйдут на новый уровень.

ВАЖНО! В ситуации кризиса НЕТ ВИНОВНОГО. Поиск виновного худший из вариантов сценария и бесперспективный. Оба партнера в равной степени влияют друг на друга при длительном взаимодействии. Только приняв данную точку отношений с учетом осознания всех изменений в партнере за отправную, «обнулив» обиды (так как это были действия партнера в других обстоятельствах) вы сможете конструктивно пережить кризис и выстроить новый этап гармоничных партнерских комфортных для вас обоих отношений.