«Ему всё равно!»,  «Ему нет до меня дела!», «Я ему безразлична!», а дальше, может быть: «Наверно, я сделала что-то не так», «Я в чём-то виновата», ... . 

С ним невозможно поговорить и прояснить ситуацию, он закрывается и молчит. 

Знакомо?

Это тяжело переживается, напряжение усиливается и протест поднимается, потому что в сердце больно и одиноко. И это выливается в ваши попытки достучаться до него, которые обрушиваются в виде вопросов и обвинений. Всё это и говорится: «Тебе все равно!», «Тебе нет до меня никакого дела!», «Ты меня не любишь!» и конечно, какие-то более конкретные претензии и недовольства высказываются с обобщениями: «Ты никогда не помогаешь мне с ребёнком!», «Каждые выходные ты уходишь у друзьям», «Ты всё время сидишь за компьютером!» и т.п.

С какой надеждой вы это обращаете к нему???

Наверное не для того, чтобы обидеть, унизить, оттолкнуть. Для того чтобы получить отклик, чтобы услышать, что это не так. Ведь так хочется, чтобы он опроверг все ваши домыслы, успокоиться, узнав, что ему не всё равно и он вас любит. Чтобы утешил вашу боль, обнял и сказал, что он рядом.

А теперь скажите, как он может догадаться о том, что все эти нежные, уязвимые чувства лежат под вашим напором критики и обвинения? 

Правильно, не может. А что с ним происходит, когда ваши стремления и попытки достучаться сваливаются на него как снежный ком? Как вы думаете, он чувствует? 

То есть. его игнорирование не из ничего появилось, это его конечный ответ на ваши обращения к нему. 

Возможно, вы пытались рассказать, что вас не устраивает, но в такой форме, что муж сначала скорее всего начал защищаться и получился конфликт. А потом, когда понял, что не помогло, закрылся. Обычно отстраняющиеся партнёры (а кто игнорирует, именно отстраняющиеся) начинают чувствовать себя несостоятельными, плохими, какими-то не такими. Он видит, что любимая женщина не довольна, ей плохо. И делает вывод: значит,  он как мужчина не справился, не смог сделать её счастливой. Чувствуют огромное напряжение и бессилие. Это невыносимо, и  сначала они борются, чтоб защитить себя, объяснить или показать вам, что вы тоже, так скажем, не идеальны.  Это конечно, не помогает, а усиливает ваш гнев. И тогда они закрываются, чтобы переждать, успокоится, чтобы сохранить хоть какой-то мир, чтоб не стало ещё хуже. 

А у вас мучительное чувство, что он недоступен, что он не с вами и так хочется его вернуть, приблизиться, разрушить эту дистанцию. Чувства протеста, гнева  против его недоступности переполняют и вы бросаетесь в бой вернуть его, обвиняя ещё сильней. Тех, кто пытается достучаться, в методе Эмоционально-фокусированной терапии  называют преследующими. 

Бесконечный повторяющийся цикл, в который попадают пары раскручивается вновь и вновь. Выбраться из него непростая задача. Но всё-таки это можно сделать.

Рискнуть и сказать ему о своих чувствах, что вам больно и одиноко, когда он закрывается, что чувствуете вину, что  он вам очень важен, важно его внимание, понимание.  А потом выслушать его без критики и обвинений. 

Почему мы этого не делаем? Потому что становимся очень уязвимы, когда говорим о своих глубинных чувствах.  Обвинять легче, потому что когда мы злимся, нам кажется, что мы сильные. Но именно эти поверхностные реактивные чувства запускают негативные циклы, вновь и вновь повторяющиеся в парах.

Обычно накоплено очень много боли, обид, недомолвок. И сказать искренне о своих чувствах и потребностях очень трудно.  Сначала каждому необходимо быть понятым и услышанным. Поэтому на приёме пока каждый из партнёров не будет понят эмоционально и содержательно, он не сможет услышать, откликнуться другому. Только после ощущения признания его чувств и смыслов, он успокаивается и становится способен сказать о себе искренне, без защиты и обвинений и услышать и понять своего близкого человека. 

И постепенно формируется навык  говорить о себе прямым и открытым способом. Например:

«Когда ты молчишь и уходишь, мне становится так одиноко и больно. И я злюсь, кричу и обвиняю тебя, в надежде, что ты услышишь, вернёшься и будешь рядом. Ведь ты так важен и нужен мне». 

И слова второго партнёра (то, что стоит за игнорированием):

«Когда ты кричишь и обвиняешь меня, я тоже злюсь, потому что чувствую, что я виноват, что тебе плохо, будто я не справился. Я чувствую бессилие, потому что то, что я делаю, мне кажется, ты не ценишь. И тогда я закрываюсь и молчу, чтобы не стало ещё хуже, и ухожу, чтобы успокоиться, чтобы переждать».

Да, это работа - трансформировать привычный негативный цикл в позитивный и поддерживающий. Но результат - возвращение или рождение любви. Попробуйте сами или приходите на парную эмоционально-фокусированную терапию.