Согласно семейной психотерапии, прежде чем создать свою семью, человеку необходимо пожить отдельно от родителей. Это его шанс опробовать в жизни те правила, которые он вынес из семьи, отделиться от неё, осознать себя, свои ценности, желания, цели.

К примеру: У кого-то в семье принято приглашать много гостей, а кто-то живет в уединении, вырастая, ребенок усваивает эти правила, но не факт, что они соотносятся с его собственными желаниями. И понять это можно только самостоятельно проверив.

При этом человек может съехать от родителей, но зависеть от них финансово, эмоционально, психологически или в бытовом плане. Если отделения не произошло, у человека не выстраиваются психологические границы, а значит он может нарушать чужие границы.

Вот представляете, человек, который не разобрался в себе, в том, кто он, чего хочет, какие у него ценности и цели в жизни, встречает такого же человека, они женятся и начинается самое интересное – испытание границ друг друга на прочность.

 Жена: «Ради тебя и детей я пожертвовала карьерой»;

 Муж: «Ты сидишь дома, а я вас полностью обеспечиваю»

Это классическая манипуляция чувством вины.

Она тешит своё самолюбие мыслью, что бросила карьеру из-за детей, на самом деле причина в другом. Возможно она ни дня не работала и не знает, как начать или не хочет работать по специальности или ещё что-то.

А он повышает собственную значимость, заявляя, что обеспечивает семью. Если она вдруг выйдет на работу, его настигнет кризис, потому что тогда он потеряет чувство значимости.

Другой пример.

Муж и жена ругаются и происходит следующий диалог:

Жена: «Я подам на развод»;

Муж: «Я найду себе другую - получше, чем ты».

Это манипулирование страхом.

Если бы он хотел найти другую – нашел бы, а он хочет, чтоб жена была удобнее. Про развод – та же история.

Нарушение физических границ

Очень часто в партнёрстве нарушаются физические границы. Знаю многих женщин и мужчин, которые заходят в туалет, когда партнер сидит на горшке. Если обоих всё устраивает – это говорит о том, что по отдельности они не существуют, а это неправильно. Это только в фильмах красиво звучит – две половинки одного целого, но в реальности отношения должно что-то питать.

Они подпитываются, когда есть отдельно «Я», отдельно «ТЫ» и есть «МЫ». Когда у каждого есть своя жизнь, отдельно от партнера и при этом есть точки соприкосновения, например, общий досуг. Если это не так, то в отношениях копится очень много напряжения и со временем это приводит к проблемам.  

Поэтому важно иметь своё личное пространство, которое никто не нарушает – своё личное кресло, свою половину кровати, свою кружку, время наедине с собой. Это снижает градус напряжения. И в то же время, важно иметь точки соприкосновения, какие-то интересы, хобби, общую компанию друзей.  

Границы в сексе

Многие партнёры всё ещё не умеют открыто говорить о сексе и терпят, если что-то не нравится, а потом это выливается в конфликты на пустом месте.

Пример.

Женщина не получает удовлетворения от секса с мужем. Обсудить открыто этот вопрос она не может. При этом они ругаются каждый раз, когда он забывает выкинуть мусор или убрать в шкаф свои вещи.

Если вы с партнёром ругаетесь на пустом месте – вспомните, какая атмосфера в вашей постели. Возможно, вам стоит открыто поговорить.

С личными границами можно и нужно работать, выстраивание психологических границ способствует улучшению климата в паре и уменьшению количества конфликтов.

Если в приведённых примерах, вы узнали себя, приглашаю вас на консультацию для выстраивания личных границ и улучшения отношений с партнёром!