Тема материнской нелюбви  безгранична и стара как мир, что кажется уже все сказано и высказано по этому поводу. Все же, хочется еще раз, хоть  немного,  прикоснуться к пониманию такого сложного и даже невозможного, по своей сути, феномена, как нелюбовь матери. Стоит отметить, что понимание здесь может оказаться вовсе недоступно, тогда придется  просто оставаться с этим фактом.  Как? Каждый вправе выбирать по-своему.

Мама –первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама, жизнь подарила,мир подарила мне и тебе.

Не умаляя роли отца, стоит остановиться  именно на роли матери в судьбе ребёнка. Потому как мать однозначно  переживается им как более близкий родитель. Первые ощущения младенца, которые могут сохраняться потом на всю жизнь, что мать это некто, без кого  он не сможет выжить. Невозможно поэтому представить, как может  человек, который дарит жизнь, такой дорогой подарок просто так,  стать вдруг если не демоном, то самым злейшим и ненавистным врагом. Как будто что-то очень важное и необходимое не случилось в отношениях матери и ребенка. Так ли нужна  любовь матери ребенку или достаточно простой  функциональной заботы?

Забота и защита необходима для элементарного выживания, а любовь для переживания твердого ощущения, что выживание того стОит. Отношение матери к ребенку зарождает в нем чувство самоценности, чувство, что он хороший, любимый несмотря ни на что. Такие устойчивые и правильные  переживания себя, служат хорошей опорой и надежной  защитой в жизни, особенно в трудные времена, которых случается немало. Самоценность - необходимое и достаточное условие хорошего взаимодействия в отношениях . Еще  ценнее она становится, когда человек вынужден находится  в неблагоприятной для него среде людей или обстоятельств.

Неслучайно, тема нелюбимых детей одна из основных и наиболее частых случаев в психотерапии. И дело здесь не просто в комплексах Эдипа или Электры. Нелюбимые дети не столько ревнуют матерей, а борются как могут за их внимание к себе. Проявляя, порой, настолько открытую или скрытую ( в виде обиды) агрессию, которая  может доходить даже до прямого  или косвенного желания матери скорейшей смерти.

Откуда может взяться такая огромная сила ненависти, ослепляющей ярости и жесткое негодование по поводу своих отношений с матерью.

К. в детстве очень редко видела мать, которая по неизвестным дочери причинам постоянно отсутствовала . Утешая ребёнка, бабушка обещала девочке, что мама скоро приедет. Скоро это когда  наступит  осень. И опадут листья с деревьев. Чтобы хоть как то приблизить  долгожданную встречу девочка ходила обрывать еще  крепкие, сочные и зеленые литься.

М. в детстве почти не помнила мать. Самые яркие воспоминания про то, что Каждый ее приход в дом где она жила с бабушкой и дедушкой, был как праздник. Мама  была очень красивой, нарядной , пахнущий вкусными духами и надеждой,  что в этот раз она точно заберет дочку с собой. Маму ни за что не хотелось отпускать, но это было не в силах ребенка. Ощущение несовершенства, ненужности, страх быть брошенной стал постоянным  напряженным состоянием даже повзрослевшей женщины.

С. очень хорошо помнит свое детство, и также хорошо помнит, как у мамы до нее никогда не был дела. У матери и так было много проблем, в личном, на работе. Дочь переживала себя обузой, и самым доступным наказанием для нее стало самоповреждающее  поведение

А. из таких же нелюбимых детей, которым с матерью  не повезло. Ее присутствие  в жизни девочки было постоянное, только совершенно отстраненное, холодное , совсем не родное. Как будто живешь с  чужим человеком, которого почему то надо называть мамой. Просто язык не поворачивается. Особенно после нескольких просьб о внимании или даже помощи, которые эта самая близкая, но  чужая женщина часто просто игнорировала.

Р. рос в не очень благополучной семье. Родители были слишком молодые. К тому же дружили с алкоголем. Воспитание, в основном, было доверено бабушке и среде. Не умея проявлять агрессию в отношении родителей, мальчик вымещал свою злость на таких же беззащитных, как сами дети  существах-домашних животных.

Эти краткие описания  носят собирательный характер, все совпадения случайны, а схожесть ситуаций говорит лишь о тои, что темы хоть и индивидуальны, но что-то  их все равно связывает. Наверное, какая то вопиющая несправедливость в отношениях взрослого разумного человека с маленьким невероятно открытым, и особенно беззащитным существом-ребёнком.

Примеров этих  столько же, сколько глубоко личных, тяжелых и травмирующих почти на всю жизнь историй таких вот раненных нелюбовью детей.  При всей негативности опыта происхождения этих историй, завершаться они могут все же по-разному. Во многом, это  зависит от отношения  человека к тому, как лично ему быть с тем,  что  уже случилось в связи с нехорошей матерью. И как ему строить свою жизнь и свое будущее с этим горьким фактом своего прошлого.

Проблема самоценности, сформировавшаяся в детстве решается  потом почти целую  жизнь.

Безусловная любовь матери дает  ребенку ощущение, что он есть, он нужен, любим и ценен просто так. Невероятно жаль, когда такие переживания не происходят  в детском опыте.  Ведь ребенок очень нуждается в  живом теплом участии, нежных прикосновениях. Ему нужно чувствовать материнские  защищающие объятия и просто дорогие сердцу слова о том, какой он красивый, уникальный, неповторимый, самый лучший ребенок на свете ( для матери так ведь и есть, ну или должно быть). Невозможно человеку смирится с тем, что мать его никогда не любила.  Забыть , что она редко или никогда не брала на руки, не сжимала в своих бережных объятиях, не целовала, и не говорила ласковые слова, которые так необходимы  каждому малышу. Все это как  питание, удобрение для плавного и устойчивого роста.

Отсутствие  благоприятных условий роста делает растение слабым, малоприспособленным к жизни. Так же случается и  с выросшим ребенком. С той только разницей, что взрослый ребенок часто накапливает в себе еще и множество негативных эмоций как в отношении матери, так и в отношении себя.

Неконтролируемая агрессия, гневливость, обидчивость, циничность, легкая ранимость, мстительность. Такие чувства, как выражения сильной по форме, но слабой по эффективности защите от внешнего мира. Под этой лютой ненавистью кроется именно потребность в любви. К себе. И  обязательно от матери. Как часто  это бывает  практически не возможно в виду прошлого  опыта. Иногда,  даже  и фактически невозможно, когда матери уже  нет  в живых. Такой острый дефицит недополученной любви и заботы  делает страдание бывшего ребенка, а ныне  взрослого человека непереносимым.

Для взрослого ребенка  все еще остается важной  та, настоящая истинная любовь матери.  И постоянное пребывание в ожидании этой любви делает человека несвободным. Вырастая, часто человек не замечает, что  эту потребность в любви можно реализовать  другими способами, в близких отношениях с партнёром, друзьями, с собой, или  даже с животными. Конечно  это не то же самое, что любовь матери. Но это тоже, очень нужное, сильное и ясное чувство своей значимости, уникальности, нужности, избранности, которое  можно  давать себе самому  или получать  от других. Понемногу, по капле  впитывать эти чувства и постепенно, насыщаясь интегрировать и  преобразовывать их в любовь к себе. Стоит только освободить свое сердце от довлеющих негативных эмоций и стать более открытым и доступным для принятия любви, которой вокруг может быть очень много.

Для такого нового опыта настоящего  взросления может потребоваться немало времени, мужества и сил. Скорее всего, человеку придется выбирать между прощением и непрощением своей матери, опираясь на переживание того, что делает его в своем выборе действительно сильнее. Хочется пожелать всем «нелюбимым детям» сделать для себя настоящий, правильный и свободный выбор в пользу своей жизни. Жизни, где каждый  сможет обрести любовь, и именно такую, какая предназначена только  для самого дорого и любимого существа на свете.