Что может стать причинами многих трудностей в отношениях?
- неумение разговаривать и слышать
- трудности с Я-высказываниями (неумение говорить от себя)
- требования к партнеру и нарушение границ в отношениях
Да, разговаривать мы то умеем еще с детства. О чем же я тогда?
А имею ввиду я вот что
К примеру, знакомые многим фразы:
- он/она же сам/а догадается
- он/она меня обидел/а, поэтому я просто буду молчать
- я сделал/а намек, а он/она не сделал/а в итоге нечего
Возможно кому-то открою сейчас тайну – телепатов не существует
Для того, чтобы партнер вас понимал, знал о ваших переживаниях, знал, что вас расстроило/обидело/разозлило необходимо это проговаривать.
Вы чего-то боитесь в отношениях – скажите
Переживаете из-за каких-то комплексов – скажите. Сами не поверите тому, что услышите в ответ, тем более если человека к вам есть чувства
Вам что-то не понравилось – скажите
Вы хотите куда-то сходить – скажите, а не ждите, что он сам догадается
Ну я думаю вы поняли, о чем я. Говорить о чувствах, о мыслях, о том, что с вами, о том, как нравится и не нравится, как можно и как нельзя, что хотите, а что нет…
Да, это не всегда легко, и сразу научится говорить открыто бывает трудным. Но это важно делать, если отношения дороги, если хотите, что бы было хорошо вместе. Главное быть искренним
И помните, что мы нечего не умеем сразу, а всему учимся
Потом вы удивитесь результату
Как бы втекающим из этого следует научится слышать партнера
Важно за собой не забывать об партнере. В отношениях два человека и нужно давать возможность партнеру тоже говорить
А еще важнее слушать и слышать
Тогда вы будете понимать, что происходит с ним, какие у него чувства, переживания и тд. А партнер будет понимать, что с вами
Второй компонент
Я-высказывания.
Итак уже понятно, что нужно говорить, чтобы партнёр понял. Но бывает так, что вроде говоришь, а все равно партнер злится, не понимает и входит ссора.
Пример:
Знакомитесь с Мартой и Денисом. Они договорились встретится в торговом центре в 8 вечера. Перед этим у каждого были свои дела.
Марта быстро их решила и ровно в 8 ждала Дениса там, где договорились встретится.
А Дениса там не было, прошло 10-15 минут, и все еще нет.
Марта естественно начинает злится и сердится, Денис не предупредил её и не позвонил, чтобы сказать почему задерживается. Она начинает винить его.
Когда Денис пришел, Марта сразу сказала:
“Ты заставил меня ждать, ты безответственный и эгоистичный”
В то время как Денис хотел извинится и рассказать, что он встретил давнего друга, чему очень рад.
Как думаете после фразы Марты у Дениса будет настроение продолжать свидание? Поймет ли он что задел этим чувства Марты?
Анализ фразы Марты:
- Это был пример осуждения человека, а не поступка.
- Здесь отсутствует Я-высказывание, а оскорбление другого.
Как же тогда успешно сказать по другому?
Строим фразы от первого имени, то есть от себя – не "ты такой-то", а “Мне было неприятно”, “Я почувствовала вот это…”.
Еще одна фишечка - есть формула построения фраз для успешного общения – XYZ.
“Когда ты сделал(а) X, это заставило меня почувствовать Y, так как мне бы хотелось, чтобы ты сделал(а) Z”
На нашем примере это могло бы звучать примерно так:
“Когда ты не позвонил мне и не предупредил, что опоздаешь, я почувствовала себя ненужной и рассердилась. Мне бы хотелось, чтобы ты звонил, если получаются такие ситуации” или “Мне было очень неприятно, когда ты опоздал и не предупредил, я почувствовала себя ненужной для тебя”.
Третий компонент - требования
Марта приходит к подруге и говорит: “Я хотела, чтобы он всегда ходил со мной по магазинам. А Денис этого не делает. И когда я говорю, что он должен ходить со мной, мы ссоримся”.
Слышали хоть раз подобное? Или сами думали или говорили?
Вряд ли есть человек, кто ни разу не подумал о том, что партнер что-то должен для вас сделать или что вы хотели другого поведения, действия от партнера. И это расстраивало или злило вас.
Нормально хотеть что-то подобное, но здесь важно учитывать, что это ваше желание, а обязательство к партнеру
Кто-то молчит в таких ситуациях, а кто-то начинает говорить партнеру свои претензии и требования, говорить обвиняя его в том, что он не сделал так как должен, к примеру. И тогда начинается ссора.
И первый и второй вариант плохие. Ведь здесь ошибка не в том что Марта с этими чувствами сделает, а в изначальном отношении.
А должен ли он/она что-то?
Это все ваши представления или ожидания. На самом деле партнер вам нечего не должен. Он сделает то, что вы хотите, только если:
- захочет сам
- это будет в его возможности
- будет знать, что вам это надо
Иногда хочется, чтобы было так и ни как иначе, но можно ли требовать стопроцентного выполнения этого от другого?
Когда Марта требует что-то от Дениса. Говорит, что он должен сделать и злится если Денис не сделал так, как она хотела. Это становится причиной для серьезной ссоры. То
Это уже нарушение границ и права Дениса на самостоятельный выбор поведения.
Важной составляющей отношений является умение встраивать свои границы и уважении границ другого, уважении права на личный выбор.
Для этого полезнм умением является то, что я писала ранее – умение разговаривать и слушать, и умение говорить через Я-высказвания, а не претензиями к другому.
|