«Воспитание - великое дело: им решается участь человека»
Белинский Виссарион Григорьевич.
И правда, воспитание – великое дело. Оно призвано заложить в человека весь опыт предыдущих поколений. Путем воздействия на сознание и поведение, у воспитанника формируется система взглядов, убеждений, принципов, ценностей и понятий, которые помогут выжить, развиться и передать опыт дальше.
В идеале, воспитатели (родители) должны помочь ребенку развить сильные стороны своей личности, помочь раскрыть таланты, потенциал, для того - чтобы он смог жить и творить на благо себе, обществу и миру в целом.
Чтобы получить положительный результат и воспитать свободного, развитого, думающего, ответственного, целеустремленного человека с хорошей самооценкой, родителям (или тем, кто их замещает), необходимо создать благоприятную, стабильную и безопасную обстановку - семью, в которой будут доверительные и теплые отношения. В которой будут учитываться и удовлетворяться потребности всех ее членов. Семью, которая будет опираться на взрослых, ответственных, думающих людей, которые ориентированы на развитие и благополучие.
Чтобы родители смогли воссоздать такую обстановку, они должны сами вырасти в благополучных условиях, иметь прочный фундамент, базу, на которой сформирована здоровая, гармоничная личность. Имея сильную базу (положительные убеждения, установки, ценности, доверие, принятие себя и других), мы можем осознанно совершенствовать ее, облагораживать и передавать дальше.
Если же родители выросли в деструктивной, неблагополучной атмосфере, им желательно пройти долгосрочную терапию, которая поможет проработать травматичный детско-родительский опыт, выкорчевать из своего сознания все мешающие, разрушающие, отжившие паттерны и уже не передавать их дальше по наследству.
Я вообще за то, чтобы, перед тем как заводить детей, будущие мамы и папы проходили личную терапию. В таком случае им будет намного легче справиться с ролью родителя, будет легче практиковать осознанное родительство и будет меньше проекций своего личного опыта на жизнь ребенка и на отношения с ним.
Если молодые люди бросаются в материнство и отцовство как в омут, не разобравшись предварительно в себе, в своих целях и желаниях, не проработав свои травмы и боли, тогда, с огромной вероятностью, они поделятся с ребенком всем тем багажом, который пришел к ним от их родителей и скорее всего они будут демонстрировать тот же стиль воспитания, который был характерен в их родительской семье. Со временем, такие родители часто обнаруживают в себе те черты и проявления, которые так не любили в своих родителях. И получается замкнутый, деструктивный круг. Пока кто-то из детей не осознает всю разрушительную силу деструктивного воспитания (отношения), не проработает и не выйдет из круга. Тогда цепочка разрушается, и семейная система исцеляется. Обычно, тот, кто решил все изменить – это человек, которому больше всех досталось. Который не выдержал, и…. изменился сам и изменил свою картину мира. И еще… обычно, это очень сильный, волевой человек, так - как именно сила и воля нужны для того, чтобы взбунтоваться, не сдаться и изменить те базовые настройки, которые были вмонтированы в костяк личности.
В общем, наследие, которое мы получаем в родительской семье – это огромный пласт информации, который я буду постепенно разворачивать в своих статьях. А конкретно здесь, я разберу стили воспитания и их возможные последствия.
Рассматривать буду характер эмоционального отношения к ребенку и тип родительского контроля, потому - что именно эти критерии определяют стиль воспитания.
Всего четыре стиля: авторитетный, авторитарный, либеральный и индифферентный. Каждый стиль накладывает определенный отпечаток на развитие личности, но какие конкретно будут последствия, зависит от индивидуальности, которая подвергается воздействию. Важную роль играют переживания самого ребенка, а также особенности его темперамента.
Итак, начну с единственного гармоничного стиля – авторитетного (демократического). Это стиль сотрудничества.
- Авторитетный стиль, это - теплое эмоциональное принятие ребенка и высокий уровень контроля .
Принятие, эмпатия и эмоциональная поддержка.
«Безусловное принятие – это принцип, без соблюдения которого, все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными» - написала в своих трудах профессор психологии Ю.Б. Гиппенрейтер.
И правда, первое правило успешного взаимодействия с ребенком – это принятие. Принятие его таким, какой он есть, «несмотря ни на что». Безусловное принятие – подразумевает любовь к ребенку не за какие-то его качества, или успехи, не потому - что он умный, харизматичный и побеждает на олимпиадах, а потому что он есть. И все.
«Да, Василий, ты получил тройку/двойку по математике, но я все равно тебя люблю. Походи пожалуйста к репетитору, подтяни предмет и в следующий раз оценка будет лучше».
Систематический контроль, адекватная система требований, обоснованная возрастными и индивидуально-личностными особенностями ребенка, разумная и адекватная система санкций и поощрений.
Контроль, рамки и границы необходимы ребенку для того, чтобы можно было на них опереться, чтобы чувствовать себя в безопасности и под защитой. В этих рамках формируются жизненно важные навыки, такие как саморегуляция, самоконтроль, воля. Ребенок учится распознавать, проживать и переживать эмоции. Он учится понимать, что такое хорошо, а что такое плохо, что можно, а что нельзя и какие могут быть последствия у определенных поступков. Требования родителей играют роль внешней опоры, поддержки, которая помогает ребенку взрастить внутренние опоры. По мере взросления, мы постепенно передаем функции контроля ребенку, переходим к его самоконтролю. Чем старше становится ребенок, тем больше ответственности он принимает за собственную жизнь, развитие и поступки.
Авторитетный стиль подразумевает восприятие ребенка как отдельной личности, со своими интересами, предпочтениями, мечтами, желаниями и чувствами. Мы уважаем автономию ребенка, его стремление к самостоятельности. Мы даем право выбора и право голоса. И чем старше становится ребенок, тем больше прав у него появляется, тем шире становятся его полномочия и тем обширнее становятся границы дозволенного.
Если ребенок совершил какой-то плохой поступок, то мы критикуем именно поступок, а не самого ребенка. Ребенок всегда хороший. А вот поступки могут быть как хорошими, так и плохими. Критика должна мотивировать сделать в следующий раз лучше. А не обрубать на корню самооценку, веру в себя и вообще желание что-то делать. Не: «ты, Петя, плохой», а «ты поступил в этот раз плохо».
Для полноценного, здорового развития, необходима устойчивость, непротиворечивость воспитания. Недопустимо ругать и поощрять ребенка за одни и те же поступки. Если мама ругает за драку с одноклассником, а папа хвалит и поощряет, у ребенка возникнет внутренний конфликт, который приведет к самым разнообразным последствиям негативного характера. Свои разногласия по поводу концепции воспитания, матери и отцу желательно обсуждать между собой, наедине, и договариваться. Это касается и других значимых родственников, которые участвуют в воспитании ребенка.
Ну и напоследок. Совместные увлечения с детьми, время, проведенное вместе, разговоры по душам, поддержка и понимание, искренняя заинтересованность, логическая аргументация и обоснование, вместо вербальной агрессии и физического наказания – это тот бесценный вклад в развитие личности, и то воспитание, которое обязательно окупится и даст свои плоды.
А теперь о плодах. Результатом авторитетного родительства являются дети с высокой самооценкой и самопринятием. У них сформирована воля, целенаправленность, самоконтроль и саморегуляция. Такие дети отличаются дружелюбием, хорошей адаптивностью, у них обычно хорошие отношения со сверстниками, есть интерес к учебе и соответственно хорошая успеваемость, они отличаются высокой степенью ответственности и при этом низким уровнем тревожности.
Родители при этом тоже чувствуют себя уверенно, спокойно, ведь гармоничные отношения – это комфортные отношения, с высокой степенью удовлетворенности.
- Авторитарный (жесткий) стиль, это – низкий уровень эмоционального принятие ребенка / отвержение и высокий уровень контроля.
Родители, которые практикуют данный стиль, занимаются скорее не воспитанием ребенка, а дрессировкой. Командный тон, суровый взгляд, полнейшая дисциплина. Родитель всегда выше, сильнее, умнее.
Требования, запреты и правила не обсуждаются, все необходимо незамедлительно выполнять. Требования бывают сильно завышены и неадекватны по возрасту. Система этих правил и требований ригидна и неизменна.
Часто, по мере взросления, ответственность за жизнь и развитие ребенка так же остается в крепких руках родителей, его право на выбор самостоятельного пути развития пресекается. Особенно, если это семья, которая имеет какой-то статус, которая, например, из поколения в поколение передает свое дело, свое имя или дорожит знатностью крови/рода. Тогда то, чем будет заниматься молодой человек, как и то, с кем он будет строить семью, решается мудрым семейным советом.
Часто, родители не принимают личностные/эмоциональные особенности ребенка, его чувства, желания и переживания. Родители пытаются всеми силами «улучшить» ребенка. К примеру мальчика, с выраженными феминными чертами отдают на агрессивный, боевой вид спорта, рассчитывая, что там он станет более мужественным, сильным, смелым. Вместо этого, парень приобретает хронический стресс, расшатанную психику и целый ряд неприятных симптомов.
Каковы результаты такого воспитания?
В авторитарных семьях у детей формируется тревожность, неуверенность в себе. Когда за ребенка все решают взрослые, его мнения и желания не учитываются, ребенок привыкает ориентироваться на внешний авторитет и власть, теряется самоценность, не формируется опора на себя и нет веры в собственные силы. Постоянное соглашательство подрывает инициативность, теряются лидерские качества, формируется пассивность и зависимое поведение. Глубоко внутри, уже взрослый человек считает себя маленьким и бесправным. Ему хочется спрятаться за тех, кто сильнее, выше, умнее и он находит на смену родителям, такого - же авторитарного партнера, которому позволяет взять бразды правления в свои руки.
Либо, в стремление спрятаться от суровой реальности (необходимости принимать взрослые решения, совершать поступки, брать ответственность за происходящие в жизни события, достигать чего-либо) большой ребенок уходит в наркотическую/алкогольную/игровую и другие виды зависимости.
Либо человек уходит в бунт. Тогда он действует вопреки, идет против выстроенной авторитарной системы. И в лучшем случае сепарируется, проходит терапию и живет свою новую жизнь. Либо он начинает отыгрывать сценарий «не такой как вы» и делает все ровно наоборот, не так как хотели родители. Это обычно приводит к внутреннему конфликту, т.к подлинное «Я» не найдено и истинные желания и потребности не удовлетворяются.
- Либеральный (снисходительный) стиль, это - теплое эмоциональное принятие ребенка и низкий уровень контроля в форме вседозволенности и всепрощенчества.
Либеральные родители намеренно ставят себя на один уровень с детьми.
Требования, запреты и правила при таком воспитании практически отсутствуют, уровень контроля/руководства недостаточен. Нет разумных поведенческий и психологических границ. Ребенку предоставляется полная свобода действий. Родители считают, что он должен ко всему прийти самостоятельно, на основании собственного опыта. Реальная помощь, поддержка и защита со стороны родителей отсутствует. За успеваемостью в школе никто особо не следит. Уровень ожиданий в отношении достижений ребенка в семье никак не обозначен.
При этом транслируется теплое эмоциональное принятие, любовь. Какие-то проступки/плохие поступки со стороны ребенка тут же прощаются, толком ничего не обсуждается, не объясняется, никакого смысла не придается. Правит безнаказанность.
К каким результатам приводит данный стиль воспитания?
Из практики:
- «Я всегда чувствовала себя ненужной. Вроде меня любили, не ругали сильно, тем более не били. Но была во мне какая-то бесхозность, ненужность что - ли. Я всю начальную школу вечно опаздывала. Из-за этого надо мной постоянно смеялись и подшучивали учительница и одноклассники. Потом я научилась ставить будильник, просыпалась пораньше, собиралась и больше не опаздывала. Успеваемость была плохая, родители плюнули на обучение с самого начала, непонимание предметов росло и с каждым днем я все больше отставала. Дальше меня основательно отсадили на последнюю парту и так я еле-еле досидела до окончания школы. Дальше пошла учиться в техникум, но веры в свои силы у меня не было, учеба давалась трудно и поэтому, даже получив наконец специальность, я не стала по ней работать и устроилась продавцом в киоск. На этой работе мне не так страшно, она стабильная и спокойная, т.к клиентов почти не бывает».
- «Я вырос в большой семье, у меня два старших брата и две сестры. Родители творческие люди – добрые и веселые. Дома всегда праздник, творческие тусовки, интересные гости, танцы и разговоры. Мы, дети, всегда были в центре событий. Почти не учились и почти ничем не занимались. Я рано попробовал алкоголь. Рано влился в тусовку наркоманов. Мне 40 лет и я в завязке. Сейчас учусь, осваиваю новую профессию - буду работать помощником в реабилитационном центре, хочу помогать зависимым. Родителей не виню, они любили как могли. Но если бы я знал через что мне придется пройти, однажды попробовав наркотики, если бы мне рассказали к чему они приводят, я хотя бы успел задуматься, а оно мне надо…».
Либеральные родители своим попустительским отношением к ребенку, как-бы показывают, что все, что с тобой происходит, как хорошее, так и плохое, это – полностью твоя ответственность. Мы дали тебе жизнь, а как ты ею распорядишься, это уже твое дело. Весь груз ответственности за собственное благополучие ложится на детские плечи. Но без границ, без внешней опоры, практически невозможно нарастить внутреннюю. Формируется инфантильность, высокая тревожность, истеричность, безответственность, разочарование в жизни и в людях (т.к. нужно прикладывать усилия и в личных отношениях, и чтобы чего-то достичь, а родители этому не научили) и как следствие, неумение строить здоровые, гармоничные отношения.
Пока человек, вышедший из либеральной семьи методом проб и ошибок найдет для себя хоть какой-то баланс в жизни, пока поймет, что для него хорошо/плохо, пока нащупает свой правильный вектор развития, набивается столько шишек и совершается столько ошибок, что зачастую формируется зависимое, депрессивное, угнетенное, пассивное состояние.
Хотя, конечно, бывают и другие случаи. Когда такое воспитание накладывается на сильные личные качества/таланты ребенка. Когда ребенок рано понимает кем он видит себя в жизни, каких успехов и в каком направлении хочет достичь. Либеральные родители дают возможность двигаться в своем направлении, они не давят, не ограничивают, не навязывают какую-то иную модель поведения, не подавляют амбиции. В любви и принятии формируется нужная для любого успеха – хорошая самооценка. Ребенок вырастает коммуникабельным, не зажатым, ведет себя уверенно и раскованно, без стеснения. Он открыт к общению и познанию нового. Так - что для талантливой, творческой, гениальной натуры вполне подойдет и такой стиль воспитания.
- Индифферентный (равнодушный/безразличный) стиль, это – низкий уровень эмоционального принятие ребенка / отвержение и низкий уровень контроля.
Этот стиль воспитания особенно неблагоприятно сказывается на развитие детей, провоцируя широкий спектр нарушений.
Индифферентные родители – эмоционально холодные, отстраненные, недоступные. Они демонстрирует пренебрежение к ребенку, игнорируют его потребности, интересы. Ребенок растет сам по себе, как сорняк, без тепла, любви и заботы. Никого не интересует его здоровье, успеваемость в школе и то, поел ли он сегодня. Никто с ним не говорит по душам, никто не обнимает и не целует. Он не может опереться на родителей, внешней поддержки нет, а это очень страшно для ребенка, т.к. мир кажется большим, непредсказуемым, опасным и приходится в одиночку ему противостоять.
В таких условиях ребенок чувствует себя нежеланным, неудобным, нелюбимым. Ему одиноко и страшно в такой семье. Развиваются фобии, появляется тревожность, невроз и другие расстройства – психика сильно травмируется. А с возрастом часто появляется гнев на родителей и на весь мир, в котором, как ему кажется, не нашлось для него места. Отсюда склонность к саморазрушению – криминалу, зависимостям, суициду.
P.S. Как я уже писала выше, стили воспитания не на 100% предопределяют формирование тех или иных качеств личности, но так или иначе оказывают сильное влияние на формирование и становление человека.
|