В детстве, в процессе воспитания, мы все сталкиваемся с неприятными ситуациями, а порой и травмирующими. Неприятны они потому, что заставляют нас отказываться от наших природных желаний и влечений, научиться выстраивать причинно-следственные связи между своим поведением и его последствиями. Это необходимо, чтобы стать полноценным членом общества.

Воспитание - это и есть формирование у ребенка навыка произвольно управлять не только поведением, но и своими внутренними импульсами. Частично управление автоматизируется, формируя защитные механизмы, становясь бессознательным.

Грань между воспитанием и насилием часто оказывается очень тонкой, и не всем родителям удается ее соблюсти. А цена велика - в попытке социализировать, легко невротизировать и даже травмировать, что приведет к противоположному эффекту- ухудшению способности к адаптации. 

Регулятором поведения ребенка является отношение мамы и остальных заботящихся лиц. Подстраиваясь под них ребенок усваивает то, как должен поступать со своим психическим содержанием и учится его дифференцировать, распознавать и называть.

Это происходит когда окружающие способны быть надежными и принимающими (не впадать в аффект, не отвечать агрессией, не обесценивать переживания ребенка), умеют распознавать детские чувства и называть их. Как бы задавая им рамки, помещая в контейнер из собственной психической устойчивости. Этот процесс так и называется - контейнирование.

Крайне важной потребностью ребенка является потребность в безопасности. Ее обеспечивает взрослый стабильностью и предсказуемостью своих реакций, понятностью своего поведения, постоянством отношений. Он дает понять, что мир не рухнет из-за нечаянно разбитой чашки, что ребенка не станут меньше любить из-за двойки, что сам взрослый не развалится от эмоций ребенка, сможет их вынести. Эта безопасность - основа дальнейшего развития и способности справляться с тревогой.

Например на падение ребенка мама может отреагировать так: "Нечего было бегать! В следующий раз вообще убъешься!"

Это явно про злость и раздражение, которое вызывает ребенок, мешая маме своей активностью. Запрет на совершения действий к которым есть побуждение, запрет на овладение своим телом через движение. И агрессия, желание наказать, замаскированные под заботу.

Или так: "Нечего реветь. Сам виноват. Еще и штаны испачкал… ", тут явно невозможность выдерживать чувства другого, обесценивание. Мама дает понять, что даже штаны важнее, чем чувства. Или: "Бестолочь. Надо было маму слушаться" - это ж прям месть и желание безграничной власти над ребенком.

Нет, это не какие-то матери-монстры. Если бы у них было время подумать и навык слышать себя, они и сами ужаснулись бы своему поведению. И осознали, что их реакции - совершенно автоматические, заимствованные где-то, вероятно в собственном детстве. На самом деле они испугались.

То, как падает их ребенок, напомнило подобную ситуацию из их собственного детства, испуг, стыд, обиду на несправедливое отношение и реакцию окружающих. Ту, которая показала как они беспомощны, а взрослые жестоки. Сталкиваться с этими воспоминаниями тяжело и неприятно. Эти воспоминания вытеснены.

Поэтому оптимальным выходом для психики стала идентификация с агрессором и присваивание его модели поведения. Круг насилия замкнулся. Эти формы поведения будут переданы "по наследству".

Контейнирующим поведением стали бы слова "Ты упал. Ты испугался. Давай сейчас встанем, помоем ручки и пойдем переодевать штаны, а потом будем пить чай". Перечисляя обычные действия, знакомые ребенку, мы возвращаем его в привычный ход событий, нормализуем сильные эмоции, уменьшаем масштаб трагедии.

У детей постарше можно спрашивать, что они могут сами сделать с последствиями случившегося, не предлагая готовых вариантов, хорошо использовать вопросы "Как ты думаешь, что нужно делать чтобы в следующий раз неприятная ситуация не произошла?" Это помогает сформировать осознанность и ответственность, умение предвидеть ситуацию.

Тон при этом должен быть доброжелательным, а сочувствие - искренним. Но для этого необходимо распознать и остановить собственные неосознанные реакции. Тут хорошо сделать глубокий вдох и спросить себя. Что произошло? Что я чувствую по этому поводу? Как мне хочется поступить? Чего я этим добьюсь и как на самом деле лучше сейчас поступить?

Только взрослый несет ответственность за взаимодействие с ребенком. Только взрослый в силах изменить свою реакцию и разорвать цепочку насилия.